Мы переехали - http://ovkdon.ru

Вы можете прислать свои анекдоты на e-mail и мы выложим их здесь.

-------------------------------------------------------

 

 

Сантехник и хозяйка. Сантехник отремонтировал кран. Хозяйка. Может быть чайку покрепче того - самого? Сантехник. Спасибо! От чайку не откажусь и чего - покрепче тоже можно. А уж от того - самого я никогда не отказывался!

***

Реклама. "В нашем магазине Вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку".

***

Мальчик. Что такое филиал? Папа. Ты помнишь свой горшок? Мальчик. Да. Папа. Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

***

День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече. Гробовое молчание. Ржевский. Ну, Вы ведь сами сказали - с, что финансовой системе России необходим хороший толчок.

***

Объявление. Господа - студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы! И мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".

***

Женщина. Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.

***

Забился унитаз дома. Вызвали сантехника. Приходит сантехник с мощным насосом. Как всосет в себя и вытягивает мужика без трусов. Сантехник. Вот причина! Мужчина. Я не причина, я сосед с нижнего этажа.

***

Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина. Надоело быть посредником.

***

Вовочка. Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства смываемого в унитазе.

***

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели. Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.

***

Армянское радио спрашивают: "Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе? Умственную или физическую?" Армянское радио отвечает: " Умственную, иначе он нанял бы кого - нибудь…

***

Россиянин. На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза.

***

Первый советский человек: " За чем очередь?" Второй советский человек: " За немецкими унитазами." Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: " Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой отбиваться от волков". Название: "ненецкий унитаз".

***

Армянское радио спрашивают. Можно ли глотать шарикоподшипники? Армянское радио отвечает. Можно, но лучше не надо. Чтобы не разбить унитаз.

***

Беседуют три подруги. Первая женщина. У моего сына золотые руки! Вторая женщина. У моего золотая голова! Третья женщина. А у моего золотой унитаз.

***

Первый сантехник. Зачем ты полез в унитаз? Второй сантехник. Да вот куртку уронил. Первый сантехник. Неужели ты будешь ее после этого носить? Второй сантехник. Конечно, нет! Но там, в кармане мой завтрак.

***

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Врач. В унитазе рыба ловится? Сумасшедший. Нет. Врач. Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Сосед. Чего от тебя хотели? Сумасшедший. Да спросили, ловится ли рыба в унитазе. Сосед. А ты что? Сумасшедший. Конечно, сказал: нет. Что я, дурак, рыбные места выдавать?

***

Сантехник. Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду.

***

В тюрьме. Первый заключенный. Ты по политической или по уголовной статье? Второй заключенный. По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!

***

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. Мюллер. А вот вы и попались! Ариец дал бы марку! Штирлиц. Извините, я на мели. Пришлось одолжить деньги у русской радистки.

***

Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

***

Врач. Операция прошла успешно. Сантехник. Доктор! Но я заходил в операционную только починить водопроводный кран.

***

Жена. Когда же ты починишь кран на кухне? Муж. Я починю его завтра. Жена. Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! Муж. Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.

***

Садясь в ванну , вспомни - в какой карман положил мыло.

***

Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!

***

Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну." На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

***

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал его аспирином и ты сможешь принять его орально или как вагинальный суппозиторий.

***

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…

***

Жена. Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя. А если направо, то не хочу. Муж. Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу. А если без трусов, то мне наплевать, как у тебя чепчик надет.

***

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома. Пожарник. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. Девушка. Но я не беременна. Пожарник. А Вы еще и не спасены.

***

Идет бракоразводный процесс. Судья. Почему вы разводитесь? Муж. У меня жена сумасшедшая. По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики.

***

- Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет.

***

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

***

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась рако- вина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприят- ность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

***

Жена - мужу: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

***

Врач. Никак не могу определить, чем Вы больны. Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок другой без пальто. Больной. И Вы полагаете, это поможет? Врач. Нет, но Вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

***

Мужчина. Доктор, я чешусь. Врач. А после ванны Вы чешетесь? Мужчина. Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

***

Первый англичанин. Сэр, а давайте перенесем ее ко мне в дом и положим в ванну. Второй англичанин. Но зачем, сэр? Первый англичанин. Я скажу слуге: Джеймс, приготовьте мне ванну. Второй англичанин. И что? Первый англичанин. Он уйдет, потом вернется и скажет: сэр, но там же лошадь? А я отвечу: я знаю, Джеймс. Так они и сделали. Первый англичанин. Джеймс, приготовьте мне ванну. Слуга. Сию минуту, сэр. Через 5 минут возвращается. Слуга. Сэр, ванна готова. Первый англичанин. Но там же лошадь? Слуга. Я знаю, сэр.

***

Служанка: " Когда Вам приготовить ванну?" Советский человек: " Сегодня среда. В субботу, пожалуйста"

***

Жена уходит в магазин и наказывает мужу выкупать ребенка. Через некоторое время жена возвращается. Жена. Ты ребенка купал? Муж. Купал! Жена. Как? Муж. Взял за волосы и окунул в ванну. Жена. С ума сошел! Делать это нужно нежно, руками! Муж. Я что, дурак? Руки в кипяток совать.

 

 

***

Жена стучит в дверь ванной. Жена. Что ты там делаешь полчаса? Муж. Чищу зубы. Жена. Так долго? Муж. А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои.

***

Девушка. Алло! Сидорова можно? Парень. Он сейчас принимает ванну! Девушка. Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

***

Муж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену, вытирающей полотенцем голого мужика в ванной. Муж. Как могла? Жена. А ты знаешь, кто помог нам получить квартиру? Муж. Как ты могла? Жена. А ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы? Муж. Как ты можешь держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле!

***

Врач. Вам следует чаще принимать ванну. Больной. Но я ежедневно принимаю ванну! Врач. В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

***

Первый еврей. Почему у вас дома пахнет розой? Второй еврей. Роза! Прими ванну!

***

Преподаватель. И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество? Студентка. Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

***

Коммунальная квартира. Вдруг в ванную заглядывает сосед. Девушка. Как Вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? Сосед. Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

***

Говорит квартирант хозяйке. Мужчина. Я живу в Вашем доме уже полгода, а Вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

***

Учительница. Кто такой был Архимед? Вовочка. Это был ученый. Как - то раз, он мылся в ванне и закричал: Эврика! Учительница. И что означает: Эврика? Вовочка. Это означает: нашел. Учительница. И что же он нашел? Вовочка. Мыло, наверное.

***

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной. Директор. Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если Вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.

***

Девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа. Девочка. А что это там у тебя? Папа. Ну, это у меня там. Ежик! Девочка. Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают.

***

Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж. Мужчина. Здесь раньше, наверное, жил художник? Хозяин. Нет, изобретатель пургена.

***

Идут по дороге панк с металлистом, навстречу им хиппи. Хиппи плачет. Панк. Ты чего плачешь? Хиппи. Фенечку в ванной потерял. Металлист. А что такое фенечка? Панк. А что такое ванная.

 

-------------------------------------------------------

 

заказать услуги сантехника

 

Основные направления деятельности:

Водоснабжение

Канализация

Отопление